off the meds
Estoy cambiando de sustancia para mi tdah (supervisado) la transición ha sido un experimento interesante, como un break de todo el trabajo constante y dedicado que he estado haciendo los últimos meses para construir mi vida y al mismo tiempo un empujón en la espalda inesperado que me obligó a dar muchos pasos hacia adelante para no tropezarme.
Volver al cerebro neurodivergente me hace sentir liberada, real, me emociona y asusta al mismo tiempo la cantidad de ideas/pensamientos que produce mi cerebro, lo rápido e intensas que son las emociones “no quiero matar esta parte de mi con pastillas” pensé mientras tenía esta realización abriendo el refrigerador para sacar la jarra de agua “no se puede, no puedes borrar nada” agarrando un bote de salsa vacío y olvidando por completo la jarra “en el juego vida todo se queda guardado en algún lugar” caminando hacia el basurero, tirando el bote de salsa vacía, buscando mi celular para ponerle pausa al podcast que estoy oyendo y anotar la idea que estoy pensando, observando que está alado de el vaso y recordando que tenía sed y no me serví agua, de vuelta al refri “existen impresiones de todo el tiempo, todo el tiempo” sirviendo el agua rápido antes de olvidar cualquier cosa, “todo se documenta, nada es desperdiciado” jarra en refri, cerrar refri, tomando agua y mirando al horizonte de mi cocina perdidamente observando los vasos que están en la barra del otro lado “¿cómo se llamaba esa tienda que me topé en instagram con vasos de limones? me acuerdo que es de Guadalajara” pienso en mi amiga Mónica que alguna vez vivió allí, debería de escribirle para ver como sigue, olvidando por completo la importante conversación que acabo de tener conmigo misma y quería anotar, solo para recordar todo ahora que me siento a escribirte este newsletter con total precisión y lujo de detalle. ¿Confundid@? yo también. Cuando no me tomo mi medicina la forma del tiempo y los rastros que deja son totalmente maleables, impredecibles y también maravillosos y ricos en contenido.
Mi creatividad está a tope y estoy gozando los impulsos, cambios, modificaciones que son tan naturales para los que tenemos cerebro neurodivergente, una parte de mi quiere dejarlas (meds), pero otra parte sabe que lo que estoy viviendo en este momento es solo una ilusión que dura unos cuantos días, antes de que mis receptores de serotonina se quemen por completo y se me vaya la capacidad de disfrutar la vida, otra vez.
Ahorita, es mucho mas fácil ser un canal para lo que sea, en este momento me siento como el wey de limitless, la precisión con la que percibo texturas, la intensidad de los colores, los sonidos entran a mi y abrazan diferentes partes de mi cuerpo y mis órganos, las imágenes significan algo y evocan recuerdos, pero mi esqueleto empieza fisicamente a temblar cuando me quedo mucho tiempo haciendo una misma cosa, se siente incómodo estar en un solo lugar. Parte de ser neurodivergente es estar en lugares y moods emocionantes y me estoy dando cuenta de que esto también es parte de ser creativo@.
(interrupción de escribir para ir corriendo a apagar la estufa que dejé una hora prendida y llorar un poquito por el miedo que puedo ocasionar con mis distracciones)
Para que algo sea emocionante tiene que tener cierto grado de novedad, la creatividad es como el sweet spot entre conocido y desconocido; no es estar en un lugar totalmente inexplorado pero tampoco totalmente predecible o conocible, la creatividad tiene algo de improbable y algo de probable, tal vez esta es una de las definiciones de juego: the sweet spot between the knowable and the excitement of chance while chasing intuition/instinct.
¿Será que el juego es la esencia de la creatividad? creo que la creatividad es muchas cosas y una sola cosa al mismo tiempo, los juegos son juegos porque hay reglas, limites y el limite que el artista tiene al crear es que no puede experimentar toda la verdad al mismo tiempo, pero si una parte de la verdad, aunque eso es suficiente porque la verdad es fractal, esta hecha de pequeños componentes de la verdad completa, su estructura se repite a diferentes escalas: si pudieras hacer zoom a una parte de la verdad, verías un patrón similar al de la figura completa, como un copo de nieve o las ramas de un árbol.
Me duele la mano al escribir, incluso mi caligrafía es distinta, es bello como se produce una impresión grafica de como mi cerebro procesa información de forma diferente sin las meds, aunque todo fluye mejor y canalizo con facilidad, es difícil describir como todo es mas fácil pero también mas complicado.
Tomo mas riesgos, hay menos resistencia entre pensar y ejecutar, no dudo tanto, es mas fácil identificar lo que hace sentido para mí y eso es suficiente para ejecutarlo en ese momento, tener tdah puede sentirse como habitar un jardín donde las flores brotan todas al mismo tiempo, pero las abejas no saben a cual ir, la dispersión constante no deja que haya un lugar donde reposar, los relojes se convierten en amenazas, la prisa en una sombra que me acompaña, la culpa silenciosa empieza a construir una montaña invisible día tras día cuando las tareas simples se empiezan a convertir en acertijos difíciles de resolver, y el cansancio del ruido mental interno que acecha el silencio empieza a crear un déficit, un hoyo, sin darme cuenta no he tenido “tiempo” de comer ni bañarme en dos días, volví a caer en una depresión. Estoy en un momento en mi vida donde estoy llenando este hoyo para poder salir y las meds me están ayudando.
Me trato de calmar recordándome a mi misma que solo se puede experimentar una parte de la verdad, no toda la verdad al mismo tiempo, pero tener tdah es como si quisiera dividirme en muchas yo’s para recoger todas las partes de la verdad que pueda y construir el rompecabezas, como si no me quisiera perder de ninguna sola linea del tiempo, como si en verdad quisiera vivir todas las posibilidades, everything everywhere all at once, la intención es hermosa, el resultado desastroso. (literalmente) Soy humana.
‘‘A tus sentidos les cuesta discriminar’’ me dijo un doctor alguna vez, me sentí comprendida, el mundo da miedo cuando todo viene hacia ti con la misma intensidad.
Tal vez la razón por la que quiero hacer arte no es diferente a la razón por la que estoy tan fascinada con la astrología, ser artista es capturar un momento en el tiempo y traducirlo, interpretarlo, quedarte con el y al compartirlo revelarle al mundo algo sobre su propia verdad.
Ya tengo mi manifesto, mi gran WHY, es un derivado personal de la frase de William Blake: “Eternity is in love with the productions of time.”
“The universe is in love with the creations of time”
esto se canalizó en inglés y me gustó mas así:
Time is not linear. It comes and goes, cycles and recycles itself around us, time can be confusing, but if we make something to remember a time by it’s easier to understand it when it comes back around, and we get the opportunity to look at it with different eyes. This is why we make art.
La astrología me ha enseñado la importancia no solo de que hacemos si no de cuando las hacemos, es igual de relevante para darle un sentido lo que se hace, entender que el cuando tiene mas que ver con una cualidad (contexto) que con una cantidad (fecha exacta). Verdaderamente, timing is everything.
Mi pensamiento de refrigerador concluyó en que no podemos pretender que no hicimos algo que hicimos, porque existe, no podemos dejar de ser alguien que fuimos porque lo somos, todo se queda guardado en el juego vida (en algún lugar) hay personas viviendo distintas impresiones de ti en sus percepciones, tal vez eligiendo diferente gracias a esa rebanada de tiempo que tu creaste para ellos y les regalaste a través de esa identidad: por algo que dijiste, o te atreviste a hacer, personas que serán impactadas o a las que ya les cambiaste la vida sin darte cuenta. Amar esto y permitirlo, de esto se trata aceptar el llamado a crear.
Nunca me pude haber visto antes si no hubiera tenido este contraste on-off meds y ahora que puedo verme desde afuera, no quiero dejarme, pero se que es lo mejor para mi ahorita. Lose a battle, win the war. En cuanto al arte, estoy jugando (utilizando la definición del párrafo 5) el long game y te creo que te conviene verlo así a ti también, porque una vez que empezamos la vida solo podemos ir en una dirección, así es con todo, nada se borra en el juego vida, todo se queda guardado. No quiero, pero tampoco puedo perder esa versión de mi hyper-creative-optimistic-multitasker-adhd-self aunque la ponga a dormir otravez la próxima semana, por un ratito más en la que sale del hoyo, la otra yo está haciendo todo por cuidarse y por su salud, aprendiendo a hacer arte de una forma distinta, para poder hacerlo más y para poder hacerlo siempre, para aprender a sostener la realidad de forma lineal con un cerebro espiral.
“if you believe in yourself, you’ll know the real you. It’s coming from within, sincerely.” es mi mantra del momento, lo saqué de la canción “I am your mind” (pt.2) de Roy Ayers escúchala y pon atención a la letra.
The universe is in love with the creations of time, esto para mi significa que todas las versiones de ti y todo lo puedes hacer/crear en cualquier momento del tiempo tiene su propia magia y es digno de admiración, no vale la pena culparse o lamentarse por el pasado o llenarse de ansiedad y exigirse por el futuro, porque todo lo que está pasando siempre es una parte de la verdad.
Love,
Any